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孩子能經(jīng)受住幾次“打”?這是我聽過最好的答案

放大字體  縮小字體 發(fā)布日期:2021-08-31 14:43:24    作者:小編:張凱    瀏覽次數(shù):69
導(dǎo)讀

專家|吳曉達(dá)孩子能不能打?要不要打?我國(guó)傳統(tǒng)的教育觀念和現(xiàn)代科學(xué)育兒 很大的一個(gè)沖突點(diǎn)、模糊點(diǎn)、糾結(jié)點(diǎn)在于_關(guān)于 “打孩子”的問題。以前的家長(zhǎng),不會(huì)糾結(jié)。因?yàn)樾欧頮“棍棒底下出孝子”嘛!不過,現(xiàn)在的家長(zhǎng),會(huì)

專家|吳曉達(dá)

孩子能不能打?要不要打?

我國(guó)傳統(tǒng)的教育觀念和現(xiàn)代科學(xué)育兒 很大的一個(gè)沖突點(diǎn)、模糊點(diǎn)、糾結(jié)點(diǎn)在于_關(guān)于 “打孩子”的問題。

以前的家長(zhǎng),不會(huì)糾結(jié)。因?yàn)樾欧頮“棍棒底下出孝子”嘛!不過,現(xiàn)在的家長(zhǎng),會(huì)糾結(jié),也會(huì)質(zhì)疑以前粗暴的棍棒和懲罰教育是否有效。

打?還是不打?這不是一個(gè)非此即彼的“選擇題”,而是一個(gè)需要家長(zhǎng),根據(jù)每次的情況,以及孩子的年齡、狀態(tài),自己來決定的判斷題。

“打” 是方法,不是目的。孩子打還是不打,判斷的一把尺是_我想要因此讓孩子收獲到什么?

是想讓孩子收獲到_爸爸是兇狠的、無情的?

還是_爸爸是關(guān)心我的、愛我的?

是想讓孩子收獲到_我是弱小無能的?

還是_這事兒不能干?

大多數(shù)時(shí)候,家長(zhǎng)常常抱著一些“理想化”的目的,打一打長(zhǎng)記性,但理想是豐滿的、現(xiàn)實(shí)是骨感的。

這就需要家長(zhǎng),像一個(gè) “棋手”一樣_先觀察、思考,然后再反應(yīng)。

那么,我們可以做些什么呢?

學(xué)習(xí)兒童心理發(fā)展知識(shí),知道分年齡不同處理

3歲以上的孩子,才可以有“規(guī)則”意識(shí),才能做規(guī)矩;

3歲以上的孩子,才有能力將“人” 和 “事”分開,明白“我做錯(cuò)了 ≠ 我錯(cuò)了”。

對(duì)于一個(gè)不到3歲的孩子,“做規(guī)矩”想都不要想,更不用說打了。

對(duì)這個(gè)階段的孩子_建立安全感、信任感,是第一位的。他們犯錯(cuò)常常是因?yàn)闊o知,或者是想要博取父母的關(guān)注(陪伴太少了)。

0-3歲,我們可以送給孩子最好的人生禮物是,給TA植入這樣3個(gè)信念_

我是好的;

這個(gè)世界是友好的;

雖然我會(huì)犯錯(cuò),但我不會(huì)因此毀滅。

對(duì)于是非對(duì)錯(cuò)、規(guī)矩,你可以以身作則潛移默化地影響,但不強(qiáng)求。

即便孩子闖禍了,家長(zhǎng)也可以代為道歉,可以補(bǔ)救或者處理的,比如牛奶打翻了,可以帶著孩子一起想辦法打掃。

這個(gè)階段的孩子,心理發(fā)育還沒有達(dá)到 “人事可以分開“的程度。孩子會(huì)認(rèn)為,爸爸媽媽批評(píng)我=我這個(gè)人是不好的

而如果 “打” 就更不用說了,可能孩子收獲到的,只能是_好兇!爸爸媽媽不愛我,我是弱小的,無力抵抗的。甚至對(duì)這個(gè)世界、對(duì)自己失去信任和安全感。

對(duì)于3歲以上的孩子,嚴(yán)重情況可選擇打,但事后情感溝通、復(fù)盤分析不能少!

如果說,孩子3歲之前,家長(zhǎng)需要有意識(shí)地克制一下自己的情緒;那么孩子3歲以后,家長(zhǎng)可以慢慢選擇在孩子面前,表現(xiàn)出真實(shí)的自己,表達(dá)真實(shí)地感受。

比如,當(dāng)孩子調(diào)皮搗蛋、犯錯(cuò)闖禍。我們可以告訴孩子_

你把我的文件搞亂了,讓我很抓狂!

你打了妹妹,我心疼妹妹,所以很生氣!

……


甚至有時(shí)候情況比較嚴(yán)重,孩子和別人打架打得很兇、孩子欺負(fù)小動(dòng)物,你一時(shí)氣急揮了一巴掌,問題也不大。

關(guān)鍵是,情緒過后,你是否會(huì)認(rèn)真去_

和孩子談這件事情,并且向孩子承認(rèn)_剛才打你是爸爸媽媽做得不對(duì),但當(dāng)時(shí)我們一時(shí)太激動(dòng)了,找不到更好的方法,來讓你知道,這件事情不可以做。

和孩子復(fù)盤,孩子究竟當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么?為什么會(huì)做出那樣的舉動(dòng)?孩子真正的感受、需求是什么?下次有沒有更好的方法來應(yīng)對(duì)?

練就敏銳的洞察力,評(píng)估孩子當(dāng)下的狀態(tài)

到底能不能打,除了看孩子年齡段,家長(zhǎng)還需要觀察、判斷_孩子當(dāng)下的狀態(tài),能不能承受住“打“?

比如_

生病,不能打;

孩子最近遇到比較大的挫折(心愛的東西不見了,自己最愛的奶奶回老家了等)不能打;

親子關(guān)系差,不能打;

無論如何 “打” 都是一個(gè)有破壞性的事情,就好像要到烈日下跑個(gè)800米,是不是有傷的、發(fā)燒的,都不能跑?

以上三點(diǎn) “親子關(guān)系差” 這點(diǎn)最容易被忽視。比如我們?cè)谛侣劺锝?jīng)常看到,那些父母一打,就跳樓的、喝藥的、離家出走的,往往是那些從小父母沒有養(yǎng)過自己的“留守兒童“。

你的孩子,能夠經(jīng)受住多少次 “打” 完全取決于,你曾經(jīng)讓孩子體會(huì)到多少的愛。

自我成長(zhǎng),做自己情緒的主人

道理說得再好,如果不知道怎么做 還是白搭。情緒管理,是卡點(diǎn)。

在這里給大家?guī)c(diǎn)建議_

第一_破除僵化思維

不要再信奉,所謂的那些老古話。

孩子不打不成器。

棍棒底下出孝子。

三天不打,上方揭瓦。

……

當(dāng)你相信什么,你就容易被她牽著鼻子走,而看不到你眼前真真實(shí)實(shí)的孩子。

第二_相信自己、為自己行為負(fù)責(zé)

有時(shí)候,周圍的人會(huì)給我們很多意見、建議、甚至是壓力,告訴我們_孩子要這樣管教、那樣管教,該打就要打……

但我們始終不能忘記的是_孩子是我們自己的孩子,要對(duì)他們做什么、怎么做,會(huì)帶來怎樣的后果,最終承擔(dān)和面對(duì)這一切的,終究是我們自己,以及我們的孩子。

這讓我想到,之前遇到過有一位媽媽,因?yàn)榫芙^撫養(yǎng)二胎引發(fā)激烈的家庭矛盾,起因是_婆婆當(dāng)初說的,你只負(fù)責(zé)生,我來負(fù)責(zé)養(yǎng)。

但結(jié)果生下來,婆婆卻因?yàn)楦鞣N原因不能幫忙養(yǎng)。而當(dāng)一切木已成舟的時(shí)候,當(dāng)初的這個(gè)“承諾”卻完全站不住腳,輿論都是一邊倒_你是孩子?jì)寢尠。?/span>

所以_如果旁人無法為這一切負(fù)責(zé)到底,那我又憑什么一定要聽她們的呢?

要不要打孩子,做自己的思考、選擇、判斷!

第三_修通自己,育兒達(dá)己

最后,和大家聊點(diǎn)深層次的。

如果你發(fā)現(xiàn),有時(shí)候自己_忍不住打孩子,甚至明明知道這些知識(shí)、道理,但你偏偏就打心眼里不愿意去這樣做,覺得太麻煩,然后繼續(xù) “自動(dòng)駕駛“ 模式,事后又常常后悔的。

那么可能這個(gè)部分,需要追溯到你小的時(shí)候_或許你從小就是這么被“打“大“罵“大的,你從來都沒有體驗(yàn)過,被珍惜的感覺,從來不知道,什么叫做_我是珍貴的、我是重要的。

那么對(duì)你來說,做到這一切很難,因?yàn)開

第一_我們給不出自己沒有的東西;

第二_如果我們真的接受了新的方式,就意味著承認(rèn)自己的父母做錯(cuò)了,承認(rèn)自己是被 “霍霍” 大的這件事情,這是一件非常可怕的事情,是深刻到可以“懷疑人生”的事情,一般需要經(jīng)過長(zhǎng)程的心理咨詢,才能慢慢坦然接受和修通的。

所以,要不要去修通這個(gè)部分,同樣是一種建議,需要自己思考、選擇和決定。

祝愿讀完這篇文章的你,可以不再為“打孩子”的問題糾結(jié),擺脫 “自動(dòng)化反應(yīng)” 和 “糾結(jié)” 做出自己每一次智慧的選擇和決定。

 
(文/小編:張凱)
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