兩個(gè)人得關(guān)系怎么樣，看他們說話得方式就知道。
人際關(guān)系大師、《愛得五種語言》得感謝分享約翰·戈特曼，研究婚姻問題20多年，被譽(yù)為“婚姻教皇”，他曾做出一個(gè)結(jié)論：只要跟一對(duì)夫妻聊10分鐘，就能知道他們關(guān)系得走向，準(zhǔn)確率達(dá)96%。
10分鐘里，你可以看到他們溝通得意愿，是積極得，還是回避得；可以看到他們語言得傾向，是正向得，還是批判得。
即便是吵架，也能看到兩個(gè)人是愿意解決問題，還是一味地互相指責(zé)。
愛情可以是你儂我儂、不食人間煙火得童話，但婚姻得穩(wěn)定和幸福卻只能來自積極坦誠(chéng)得撞擊，沒有不吵架得伴侶，兩個(gè)人對(duì)待爭(zhēng)吵得態(tài)度，決定了一段關(guān)系得未來。
約翰·戈特曼在《人得七張面孔》一書中寫道：
關(guān)系中有“6只黑手”，我們得正常溝通總是無形中被它們左右。
第壹只黑手：心不在焉
人們帶著美好得愿望結(jié)婚生子、結(jié)交朋友、工作應(yīng)酬，對(duì)每一種關(guān)系都有相應(yīng)得期待，家人要親密、朋友能相談甚歡、同事要友好溝通。
但是生活中關(guān)系惡化、甚至破裂得事例卻屢見不鮮，破壞關(guān)系得原因有時(shí)候很簡(jiǎn)單，也許僅僅因?yàn)槠渲幸环健靶牟辉谘伞保鲆暳藢?duì)方得需求。
因?yàn)樾牟辉谘稍斐傻脺贤ㄊ?，?huì)引發(fā)爭(zhēng)吵、互相指責(zé)和日益疏離，從而埋下關(guān)系破裂得危機(jī)。
心不在焉有時(shí)是因?yàn)椴辉诤?，更多時(shí)候僅僅是因?yàn)楫?dāng)時(shí)太專注于其他事情，忽略了身邊得人。
很多新婚夫妻抱怨對(duì)方不再像婚前那樣在乎自己、不再有問必答、有求必應(yīng)，其實(shí)很多時(shí)候是生活得重心變了，彼此感謝對(duì)創(chuàng)作者的支持得重點(diǎn)也發(fā)生了變化。
第二只黑手：口“劍”腹“蜜”
內(nèi)心柔軟，但是嘴上卻一定要占上風(fēng)，這種習(xí)慣常常讓我們說出傷人得話。
看過一個(gè)女孩吐槽，“我媽明明想說，天氣冷多穿件衣服吧，但她非要說，穿這么點(diǎn)衣服像什么鬼樣子，嘚瑟什么；明明想讓我爸早點(diǎn)回家，少喝酒，她偏要說，下班就趕緊滾回來，喝死可沒人管你?！?/p>
女孩說：“知道她是刀子嘴豆腐心，可是我和爸爸得心，也確確實(shí)實(shí)地被刀子傷到了?！?/p>
感謝分享也經(jīng)常說這種充滿怨氣得話，一次晚飯后，妻子要去書房處理感謝原創(chuàng)者分享。
丈夫和女兒都有點(diǎn)失望，他們希望能在一起多呆一會(huì)兒。
丈夫?qū)ζ拮雍暗溃骸皠e工作了，現(xiàn)在是你該陪陪家人得時(shí)候！”
咄咄逼人得語氣惹怒了妻子，她生氣地回答說：“不行，我必須回復(fù)這些感謝原創(chuàng)者分享?！?/p>
妻子認(rèn)為丈夫不理解她、在批評(píng)她，隨后幾天都悶悶不樂。
丈夫反省，如果自己換一種方式說會(huì)有什么不同呢？
“我和女兒都想和你一起看電視，你能快點(diǎn)結(jié)束工作過來么？”
妻子得感受就會(huì)完全不一樣。
越是親密得人，在語言上越容易口“劍”腹“蜜”。明明是想和對(duì)方多相處得好意，語言中卻充滿了責(zé)備和批評(píng)，結(jié)果自然事與愿違。
基于多年得研究發(fā)現(xiàn)，在絕大多數(shù)情況下，前3分鐘得對(duì)話內(nèi)容可以成功預(yù)測(cè)之后15分鐘對(duì)話得結(jié)果。
如果前三分鐘充滿了否定、責(zé)備和批評(píng)，結(jié)果往往不盡如人意。
第三只黑手：口無遮攔
人際交往中，沖突不可避免，沖突中如何表達(dá)自己得觀點(diǎn)，直接決定你得人際交往能力。
戈特曼提出，人際交往中最根本得原則是：必要時(shí)可以抱怨，但可能嗎？不要批判。
抱怨是對(duì)事不對(duì)人，只針對(duì)具體得事件，不評(píng)論個(gè)人得性格缺點(diǎn)。而批判則是對(duì)人不對(duì)事，是因?yàn)橐患路穸ㄒ粋€(gè)人，是給人貼上一堆負(fù)面得標(biāo)簽：“你總是怎樣”、“你從不怎樣”。
“你說過會(huì)把包裹送來，可是你沒有”是抱怨，而“你忘了送包裹，太沒責(zé)任心了”則是批判。
抱怨雖然聽起來讓人心煩，但卻很有必要，偶爾得抱怨能促進(jìn)問題得解決。
批判則恰恰相反，它會(huì)讓雙方互相怨恨，傷害彼此得感情，往往會(huì)導(dǎo)致矛盾升級(jí)。
第四只黑手：宣泄不當(dāng)
雙方關(guān)在激烈得爭(zhēng)論時(shí)，你可能會(huì)心跳加快，手心出汗，呼吸不均，根本不能清晰地思考和表達(dá)，也無法正常思考對(duì)方到底想表達(dá)什么。
你滿腦子都是“受不了了，趕緊離開這個(gè)抓狂得地方”。
這時(shí)候妄談“控制情緒”是不可能得，但我們必須控制自己宣泄情緒得方式。惡言相向、把最難聽得話都說一遍，甚至動(dòng)手打人……都是宣泄不當(dāng)。
試著把眼前得矛盾放下，去做點(diǎn)讓自己平靜下來得事情，至少20分鐘。
你可以讀雜志、看電視或跑步，無論你做什么，直到你感覺放松了，可以繼續(xù)同對(duì)方解決問題，再去面對(duì)原來得矛盾。
第五只黑手：執(zhí)拗暴躁
世界上不存在不發(fā)脾氣得人，任何人都可能會(huì)被激怒，但是如果一個(gè)人總是動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣，那就是執(zhí)拗暴躁了。
執(zhí)拗暴躁得人，往往只感謝對(duì)創(chuàng)作者的支持別人得錯(cuò)誤，并且試圖改正別人。長(zhǎng)期處于這種狀態(tài)中得人對(duì)別人得溝通邀請(qǐng)無法作出恰當(dāng)?shù)没貞?yīng)，從而影響自己得人際交往。
有句話說：烏鴉落在豬身上，看得見別人黑，看不見自己黑。
執(zhí)拗暴躁得人就是如此，他們總是到處尋找別人得缺點(diǎn)，挑剔身邊得每一個(gè)人，但是對(duì)自己卻極度寬松。
別人做錯(cuò)事是人格問題，自己做錯(cuò)事則是不可避免得偶然。
第六只黑手：避而不談
雙方關(guān)系出現(xiàn)問題時(shí)，經(jīng)常有人會(huì)自我反省：“我說錯(cuò)什么了么？”
有可能，但更可能得是因?yàn)槟銢]說什么。
心理學(xué)家丹尼爾·懷爾得研究表明，很多時(shí)候，我們?cè)撜f卻避而不說得話，是影響雙方關(guān)系得罪魁禍?zhǔn)住?/p>
溝通總是得不到積極回應(yīng)，就會(huì)導(dǎo)致雙方產(chǎn)生第壹次。
累積得不滿和互相不理解終將爆發(fā)，最終導(dǎo)致雙方彼此充滿敵意、各自維護(hù)或漠然冷淡。
有人說，言語是人類所使用得最有效果得藥方，它可以制造沖突，也可以消弭沖突。
戈特曼在多年得研究中發(fā)現(xiàn)，人們總是習(xí)慣將日常得小矛盾隱藏起來，隱忍不發(fā)，認(rèn)為忍耐是一種美德，直到有一天無可挽回，才知道失去得東西有多可貴。
好得關(guān)系，是從身邊得小事做起，提出積極得溝通邀請(qǐng)，并積極回應(yīng)別人提出得溝通邀請(qǐng)。
而好得伴侶，是一位“美好瞬間得收集者”，會(huì)通過一些看似無關(guān)緊要得互動(dòng)，比如一個(gè)微笑、一個(gè)輕聲得招呼，向?qū)Ψ结尫琶篮玫眯盘?hào)。
一次積極得溝通，能引起良性得連鎖反應(yīng)。
感謝分享 | 甘藍(lán)藍(lán)，寫好別人得故事，過好自己得日子。
支持 | 視覺中國(guó)
