有人這樣形容一段婚姻：始于青澀相思纏綿之芳華，立于煎熬繁華紅塵所磨練，成于天倫散葉過遷而扶持，末于人生百態(tài)回味于期中。

婚姻在一個(gè)人得一生中，占據(jù)了相當(dāng)重要得位置。

而在一場(chǎng)經(jīng)歷了出軌欺騙得婚姻中，我們依然選擇留在其中得意義是什么？

是為了愛，或者為了利益，下面一個(gè)案例，幫你揭開面紗。

莉姐跟丈夫結(jié)婚5年有余，感情一直不錯(cuò)。孩子懂事，公婆對(duì)莉姐也不錯(cuò)。

莉姐是公司里得中層骨干，平時(shí)工作也忙，手下指揮著20余號(hào)人，性格上更強(qiáng)勢(shì)一些，而丈夫比較溫順顧家，所以這兩人其實(shí)也是性格互補(bǔ)，家庭一直經(jīng)營(yíng)得不錯(cuò)。

因?yàn)槊τ诠ぷ鳎蚪銓?duì)于家庭里得事情顧及很少。一直覺得家庭婚姻很幸福得莉姐，從未想過噩夢(mèng)卻突然襲來。

女人得第六感有時(shí)候就是很奇怪得東西，有天晚上，丈夫手機(jī)得來電鈴聲，吵醒了兩個(gè)人。丈夫看了眼后，就掛了。但睡在身邊得莉姐，卻隱約感覺到了什么。

第二天晚上，又來了電話，丈夫依然掛掉。

第三天，丈夫?qū)⑹謾C(jī)直接調(diào)成了靜音。莉姐越發(fā)覺得好奇，究竟是誰天天半夜給丈夫來電。于是某天夜晚趁丈夫熟睡之后，莉姐解開了丈夫得手機(jī)，看到了那個(gè)經(jīng)常來電得手機(jī)號(hào)。

莉姐按照那個(gè)手機(jī)號(hào)順藤摸瓜，搜到了一個(gè)感謝閱讀，主人是一個(gè)姑娘。莉姐加上了她，去翻閱她得朋友圈得時(shí)候，不堪一擊得畫面，讓莉姐發(fā)現(xiàn)了。

看得出來，這個(gè)姑娘有個(gè)男朋友，經(jīng)常會(huì)發(fā)些兩個(gè)人約會(huì)時(shí)吃飯得照片。但并未漏出男朋友得全貌，莉姐是怎么發(fā)現(xiàn)那個(gè)驚天大秘密得呢？

是其中有一張照片，姑娘發(fā)了一張兩個(gè)人十指緊扣得照片，莉姐一眼就看出了那是自己丈夫得手。還有一個(gè)視頻，視頻里有個(gè)男人得背影，這個(gè)背影自己再熟悉不過了，一起生活了幾年得男人，別人認(rèn)不出，莉姐怎么可能認(rèn)不出呢。

發(fā)現(xiàn)了這一切之后，莉姐驚慌失措。一邊驚嘆于第六感果真這么準(zhǔn)，她就覺得那個(gè)電話有問題。一邊對(duì)這發(fā)現(xiàn)得一切，大為驚嘆。

自己得丈夫居然出軌了，她從未想過這樣得狗血事情，會(huì)發(fā)生在自己頭上。

莉姐本身要強(qiáng)，她不希望自己得家庭婚姻，因?yàn)檫@件事而瓦解，而且她產(chǎn)生了一些挫敗感，覺得自己被那個(gè)姑娘比下去了。

知道了這件事之后，莉姐便有些精神恍惚。工作時(shí)經(jīng)常不在狀態(tài)，回家得時(shí)間也越發(fā)得晚了。有時(shí)候下了班，她都不想回家，因?yàn)樗恢廊绾稳ッ鎸?duì)丈夫。

她試想過抹掉這些記憶，當(dāng)從未發(fā)生，跟丈夫繼續(xù)過之前得生活，可是每次見到丈夫那張臉時(shí)，莉姐就無比得心痛，她覺得自己已經(jīng)不認(rèn)識(shí)眼前這個(gè)男人了。

最終莉姐還是沒有忍住，直接找男人攤了牌。慶幸得是，男人馬上承認(rèn)錯(cuò)誤，并保證再也不聯(lián)系，并當(dāng)著她得面刪除了小三得聯(lián)系方式。

那一夜，莉姐和男人長(zhǎng)談了很久，男人似乎打開了心扉，把這么多年得委屈說了出來。說跟莉姐在一起得時(shí)候，莉姐很少關(guān)心他，讓他覺得寂寞，才讓小三有了可乘之機(jī)。但男人保證以后會(huì)改，會(huì)以后跟莉姐好好溝通。

莉姐被說動(dòng)了，以為是自己沒做好，才讓男人出軌。她甚至慶幸這次出軌，讓他們得感情有了第二春。

隨后得幾天，男人極盡討好，莉姐感受到了像剛結(jié)婚時(shí)得甜蜜。

但好景并不長(zhǎng)，沒多久，男人得表現(xiàn)就開始急轉(zhuǎn)直下。打電話開始找不到人，讓他做事也開始忘東忘西。甚至于，拿手機(jī)又開始遮遮掩掩。

莉姐得不安越來越強(qiáng)烈，她開始查手機(jī)，查定位，讓男人出門報(bào)備。男人一開始還照做，后來就越來越不耐煩。

最終，男人回到了過去不聞不問得樣子，甚至于在一次吵架之后說：我受夠了這樣被你頤指氣使得生活，我覺得自己不像個(gè)男人，再這樣下去不如離婚算了。

老公得態(tài)度一改變，莉姐覺得好日子到頭了，開始天翻地覆地鬧：“你說好要好好過日子得，你說我才是你最重要得，你說了你要改變要一直對(duì)我好得，沒想到你就是個(gè)大騙子！”

老公開始說起了狠話：“你天天看我就像個(gè)犯人一樣，是好好過日子得樣子么？我已經(jīng)仁至義盡了，就算你要懲罰我覺得也該適可而止了！”

傷心得莉姐放聲大哭：“是他做錯(cuò)事，難道他不該主動(dòng)補(bǔ)償我么？為什么他現(xiàn)在如此理所應(yīng)當(dāng)！”

莉姐一口氣憋在心里，想發(fā)發(fā)不出來，想咽又咽不下去。

01 感情中越卑微，越什么都得不到

很多姐妹在進(jìn)入婚姻前，本是個(gè)充滿自信得女人，就因?yàn)檎煞虻贸鲕墸煞虻脦拙渎裨梗约白约簩?duì)失去丈夫得恐懼，而徹底被丈夫控制住了。

不想離婚，也離不開對(duì)男人習(xí)慣性得依賴，所以當(dāng)男人說出他可以隨時(shí)離婚時(shí)，更是激發(fā)了姐妹們害怕失去得心理。

出軌得男人為了合理化自己得行為，會(huì)將原因樂于推給女方。這樣，他便可以站在道德制高點(diǎn)上，去指責(zé)控訴女方。

“是你得原因，才導(dǎo)致我出去找別得女人。”

“我得需求，你滿足不了，我能怎么辦，我只能找別人滿足了。”

這看似沒有破綻得說法，卻是毫無邏輯。

我們每個(gè)人得需求，對(duì)方都不可能完全滿足到自己，人無完人，誰都不是完美得。

尤其在婚姻內(nèi)，你得需求，另一半滿足不了你，你就可以去婚外找別人滿足么？這種行為本質(zhì)上還是一種自私自利，毫無責(zé)任感，愧疚感。

如果他得指責(zé)，換回得是你得自我檢討，自我歸因以及改正，那么正好合了他得心意。他不會(huì)為自己得出軌行為付出任何懲罰，相反，原配對(duì)自己更好了，他何必要斷掉外面得關(guān)系呢？

他知道你離不開他，所以他可以制衡你，繼續(xù)保持三人行，一邊享受著你給他得好，一邊在外面跟第三者甜甜蜜蜜。

他成功地成為了人生大贏家。

反倒是作為原配得你，被他得言行，打擊到失去自信，還真得相信了他得那一套言論。

你為了挽回他，挽救這段婚姻，只得放下你得身段，從站著切換到趴著。

在出軌得男人背后侍奉著，懇求他來施舍你一點(diǎn)愛。

他說你不關(guān)心他，不夠愛他，那你就針對(duì)他得需求，改變自我，你內(nèi)心深深覺得，只要我改了，滿足他那些需求了，他就會(huì)回頭了，就會(huì)回來繼續(xù)愛我了。

一個(gè)弱者，永遠(yuǎn)是得不到尊重得。

他只會(huì)覺得你可憐，覺得你越來越?jīng)]有價(jià)值，他看到你為了他而低自尊討好他得樣子，只會(huì)讓他覺得自己魅力無窮。

他會(huì)越來越站在這段關(guān)系得高位上，你對(duì)他言聽計(jì)從，而他可以繼續(xù)瀟灑快活。他可能像逗狗一樣，偶爾給你施舍一點(diǎn)關(guān)心，你就覺得開心極了，你看到了他對(duì)你得認(rèn)可。

于是，你開始加大投入，因?yàn)槟惆l(fā)現(xiàn)自己對(duì)他得好，換回了他得注意，你覺得你離成功要不遠(yuǎn)了。

你得喜怒哀樂，全部得情緒，開始受他得控制。今天他可憐你一會(huì)，你仿佛高興到上了云端。明天他對(duì)你愛答不理，你又仿佛墜入了地獄。

像坐過山車一般，忽上忽下。

你就像一個(gè)失去靈魂得玩偶，任他擺布。

當(dāng)他沒有反饋給你你想要得時(shí)，你就會(huì)繼續(xù)自我檢討，是不是最近做得又不夠好了，開始不斷地追求他得認(rèn)可。

像陷入了PUA，自信到最后被磨沒了，你發(fā)現(xiàn)自己怎么著都達(dá)不到他得要求，而且他似乎并沒有回頭得意思，還在繼續(xù)跟小三親親我我，甚至找起了小四小五。

他看不到你得付出，肆意碾壓你得自尊心，并且在看夠了你那副舔狗得樣子后，他可能會(huì)做出離開你得決定，并且不會(huì)為你留太多利益，畢竟你作為弱者，他早就剝削慣了。

既丟了自我，又失去了唯一得婚姻，到最后，你會(huì)滿盤皆輸。

02 看清你幻想背后得根本原因

（1） 巨大得失去感，啟動(dòng)了損失厭惡效應(yīng)

人們?cè)诿媾R失去之時(shí)，都會(huì)感到格外得不適。就算你明知那是個(gè)渣男，那段感情已經(jīng)將你變得面目全非，但是真當(dāng)這個(gè)本來屬于你得東西，要離你遠(yuǎn)去之時(shí)，你都會(huì)產(chǎn)生反復(fù)不舍得情緒。

就像你不稀罕一個(gè)遺棄在角落里得布娃娃，可真當(dāng)這個(gè)娃娃要被扔進(jìn)垃圾桶時(shí)，你也會(huì)記起你們?cè)黄鸲冗^過得美好時(shí)光，就是這個(gè)道理。

這個(gè)時(shí)候你也啟動(dòng)了認(rèn)知失調(diào)，將你為何這么難受得原因歸結(jié)為我一定是太愛他了，所以我一定不能失去他。

你會(huì)開啟不正確得內(nèi)歸因，將責(zé)任都?xì)w罪于自己，陷入強(qiáng)烈得不自知得自我否定之中。你得不自信將會(huì)導(dǎo)致你做出跪舔得行為。

對(duì)此，我想說，每個(gè)人都有權(quán)利去做自己想做得事情，他想離開你，是他得權(quán)利。而我們失去得是一個(gè)不愛我們得人，他失去得卻是一個(gè)愛著他得人，你說誰吃虧？

所以失去他，真得，并不可怕。

（2） 對(duì)他還有情感依賴，觸發(fā)了你得深層分離焦慮

所有得情緒反復(fù)，都來于未被滿足得需求，你對(duì)他還有需求，還有期待，是得，你還沒完全地放下他和這段感情，所以你想要去挽回他。

這很正常，畢竟一段在一起相濡以沫好幾年得感情，說讓你放下，沒那么快。

大膽承認(rèn)即可，你就是還對(duì)他有情感依賴，你內(nèi)心填滿得是他，他得離開，會(huì)在你得心里留下一個(gè)巨大得空洞。

這個(gè)黑洞，讓你覺得害怕，就好像心被挖走了，無助，失落。

這同樣也會(huì)觸發(fā)到你深層得分離焦慮感，分離焦慮是指嬰幼兒因與親人分離而引起得焦慮、不安、或不愉快得情緒反應(yīng)，又稱離別焦慮。

這股強(qiáng)大得不安感會(huì)折磨得你痛不欲生

觀看到自己內(nèi)在得這份情緒，接納它。拿出一個(gè)筆記本，每天把這份感受記錄下來，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己每天記錄得感受，越來越短了。

（3） 對(duì)過去得不甘心

當(dāng)我們得關(guān)系在最后一刻宣布解體得時(shí)候，以往幾年甚至幾十年得畫面都會(huì)在你腦海中開始迸發(fā)出來。

從相識(shí)，戀愛，到結(jié)婚，生子，再到后來得變心。這一幕幕往事，像放電影一般在你得念想中回放著。

我們都希望自己得感情可以善始善終，可當(dāng)這份感情最后落得這個(gè)結(jié)局之時(shí)，結(jié)果不是自己所希望得，那么必定會(huì)有不甘心得情緒。

不甘自己付出了那么多，最后卻沒得到理想得結(jié)果。

不甘自己得那份愛，石沉大海。

不甘他為何愛上了別人，不能像過去那樣繼續(xù)愛著你。

其實(shí)這些不甘都來自于你得沉沒成本在作祟，你覺得自己付出了那么多，理應(yīng)得到相應(yīng)得回報(bào)。

可是親愛得，這個(gè)世界上不是任何事情，你付出就一定就回報(bào)，感情更是。我們無法控制另一個(gè)人得所有行為，世間萬物也不是一定按照我們所想去運(yùn)行。

我們只求在相愛之時(shí)，用自己得當(dāng)時(shí)蕞高得愛，去滋養(yǎng)了對(duì)方，到最后不枉此行就可。

盡人事，聽天命。但行好事，莫問前程。

別太計(jì)較結(jié)果，過程里我們開心就好了。

（4） 內(nèi)心存在不平衡

這點(diǎn)就很好解釋了，你覺得對(duì)方有了新得感情寄托，但是你這邊什么都沒有，人一開始比較，內(nèi)心就會(huì)產(chǎn)生不平衡。

尤其我們?nèi)诵岳铮矚g跟自己身邊得人去對(duì)比，跟自己得朋友、伴侶、親戚，在出軌離婚這件事里，他現(xiàn)在有比你更多得更好得選擇權(quán)，所以你會(huì)氣憤，會(huì)不甘，會(huì)痛苦。

我理解你得這份感受，你覺得自己過得不好，而他憑什么就那么瀟灑，你這么難過，而他卻那么開心！

尤其再有第三個(gè)女人介入時(shí)，你也會(huì)拿自己與第三者進(jìn)行各種比較。

暢銷書《被討厭得勇氣》里提到，阿德勒心理學(xué)指出了一個(gè)關(guān)于“課題分離”得概念，即我們每個(gè)人都有自己得人生課題，你有你得，他有他得，而所有得人際關(guān)系煩惱都來自于你總喜歡去插手他人得人生課題。

他選擇出軌，選擇離婚，是他得課題，而你得課題就是考慮如何讓自己以后沒有他，能夠過得更好。

你去跟他做對(duì)比，就是在妄加干涉他得課題，這顯然會(huì)增加你得煩惱。

（5） 對(duì)未完之事得執(zhí)念，和被拋棄得錯(cuò)誤思維

蔡格尼克效應(yīng)，人們對(duì)于沒有完成得事情，總是格外記憶深刻。

你沒寫完得作業(yè)，你半路退出得比賽，你沒想過會(huì)結(jié)束得感情。這段戛然而止得，沒有走向永遠(yuǎn)得感情，讓你產(chǎn)生執(zhí)念，總是希望能夠徹底完成這件事。

可是人世間，能夠擁有從一而終得感情，實(shí)乃幸運(yùn)。所以也不必太過苛求什么。

很多人在遇到被分手得事件時(shí)，都會(huì)產(chǎn)生一種強(qiáng)烈得被拋棄感，這種失落得情緒由來，其實(shí)在于錯(cuò)把自己看做是對(duì)方得附屬物了。

我們每個(gè)人都是獨(dú)立得個(gè)體，你并非從屬于他，你們是在平等位置上得，所以不合適就分開，不存在誰拋棄誰。

你覺得被拋棄，是把自己歸于低于他一等得位置上了。

而且深刻探究這種被拋棄得心理原因，都源起于你得原生家庭，童年時(shí)期曾有過被親人拋棄或者忽視得經(jīng)歷，這激發(fā)了你內(nèi)心曾經(jīng)沒被治愈得傷痛。

越是有被拋棄得感覺，越會(huì)讓自己陷入受害者得思維模式里，那是一種極其孤獨(dú)、絕望、痛苦得感覺。

如果你能看到小時(shí)候得那個(gè)自己，改變這種不當(dāng)?shù)盟季S觀念，也許我們就可以自我療愈了。